朦胧的第一次 (第7/7页)

#8236;没有到来的⽇子，忐忑不安的过着每一天。

    有些事经历过后，生活一切都变了，在同学，在朋友间，我感觉我变了，至于变成什么，我自己也不清楚，也许只是觉得，我是个真正的女人了，更重要的是，我觉得，我有了一个我一辈子和给了我一个承诺的男人。

    我蜕变了…在接下来的⽇子里，我开始了接受这一美妙时刻给我带来的‮感快‬，偷偷的和他做，我渐渐懂了很多，也渐渐为⾝带来的‮奋兴‬所惑，在学校、在旅社、甚至在家，我经历着前所未有的刺。

    当然，在相的那段⽇子，我还为他流过两次产。我第一次怀时，那时40多天没来‮假例‬了，没有敢去大医院，就到了一个很不起眼的小诊所，检查时医生告诉我怀了，当时我的心里很害怕，吓得哭了，那时我多么希望他能够陪在我的⾝边给我一些安。

    可是他退缩了什么也没说，我只记得自己躺在那冰凉的手术台上的时候，有一个像利器一样的东西在我的⾝里流窜，那摧心的疼让我唯一的感觉就是万念俱灰。离第一次堕胎五个月后，我第二次怀了，我很想成为一个理智的人。

    但是碰到洪⽔猛时，那也只有招架之功无还手之力，不小心的我又怀了，而这一次，也是意味着我将对自己所做的事苦一生。

    由于我的前一次的手术后和这一次都是在不正规的诊所，诊所的卫生条件很差再加上医生不专业的作下，我大流⾎了，命是保住了，可是我也失去了将来可以成为⺟亲的事实！

    “天是灰⾊的”我看不见我的路途，我仿佛我即将掉进了一个没有尽头的黑洞，我感觉到我是那么的无助，那么的渺小，内心里那‮大巨‬的黑洞整⽇整⽇的噬着我的心。

    而此刻的他并没有陪在我⾝边，也没有安的话对我说，只留下我弱小的⾝躯静静的躺在那让人心酸的诊所里，我几次觉得我的人生是否到了不可挽回的地步，我不知道，我弥漫、我困惑。

    可我还是任自己的内心继续⿇痹着大脑，内心还是像着了魔一样的想着他，我不断的对自己说：为了他，我愿意失去我的一切，我愿意为他付出。我越来越发现自己不能没有他，即使是他不方便陪着我。

    而我也愿意一个人孤独的躺在家里，忍受着那次⾝虚弱带来的病、忍受着他不在⾝边的凄凉、忍受着为他，我失去的一切。季节在变化，而我和他的如烟火一样在瞬间开出耀眼的美丽，又在顷刻间变成飘浮在空气再也看不见的尘埃。

    随着⾼的毕业也终成了尘封的过去，我开始失眠，在里下片片⽩⾊物、在我的手臂上留下了道道的见证，我不断的整站在他家楼下，却再也等不到我悉的⾝影。

    当瓣再次洒落的时候，我希望我的记忆随之消逝，忘记他，忘记樱见证的，后来，听同学说，他又找了好几个女朋友，但都是到手后便分开了，对于他的故事，给我带来的是太多的“伤残”记忆是苦涩的美丽，很动听的总是承诺。

    而眼泪和甜，再无法实现的诺言里，我看到今生无法忘却的疼。生活还要继续，可是可悲的们呀，你们是否也在期待着下一个天带来的谎言？【全文完】